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性的成长过程

来源:热门小文章 时间:2019年01月24日

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很小的时刻,那时刻还没有上学,我经常看到一些比我大年夜的错误在那儿摆弄他的鸡鸡,还能喷出一点点白色的液体。对此,我只是有点好奇,但并不感兴趣,也不睬解他们为什么乐此不疲。

我有一个表姐,她比我大年夜叁岁,很爱好带我玩,并且总请求给她讲大年夜男孩那边听来的黄色故事。有一次我们躲在被窝里讲故事,她忽然抱着我,让我添她的下面还说要舔舔我的小鸡鸡,我不知道下面有什么好添的,并且是尿尿的处所,于是尽管她百般哄骗,我就是不干。但我是看了看她那儿(小腹下方),发明光光的,和褪了毛的鸡屁股似的,什么也没有,也就掉去的兴趣。一向到多年今后,我还一向认为女孩的那个地位是长在前面的,因为我总认为在前面似乎更和我的地位接近。她的弟弟(我表弟),好在她弟弟更是不明白。

第一次开端对女孩感兴趣是在小学六年级。丽是我们班的班长,个子很高,也是最漂亮的。可能因为我的成(和她平起平坐吧,她也爱好和我措辞。于是我总饰辞借作业什么的和她接触。但直到小学卒业也仅此罢了。这却让我尝到了相思的滋味。记得那时刻风行冬天里的一把火,我经常吹着口哨,独自感触感染琼瑶小说里的爱情故事。

那时刻很奇怪,固然爱好一个女孩,却大年夜没有想到与性相干的问题。

上初中后,我分开了那座城市,也就没有了她的信息。但我却经常想到她,也开端写些所谓的诗。她在我的心目中是那么漂亮和动人。初中时,曾鼓起勇气给她写了封信,借用些小说上抄来的词汇,表达了我爱她。她却回信说什么今朝太小,要好好进修如此。

上大年夜学时,我又去了那座城市,并且去她家看她,结不雅却令我那

么掉望。印象中漂亮高挑的女孩如今却让我感到很矮、很难看。说起

话来也不是记起的那么甜美。她告诉我,初中卒业就去工厂当工人了

我想象着和一个有高潮的女孩在一路,我们可以随心的玩出各类花样,但每次自慰今后,我又清除了这种设法主意。

。是因为妻很像芸,我便开端和她谈爱情,我们成长的很快。第一次约会:接吻。没(天,我就可以摸她的全身了,

后来,她给我写了封信,说我已不再是那个小男孩了,很有前程,也很帅。她说上初中那会不睬我,只是因为她欲望我好好进修。她说,在我的眼里,她读到了掉望,这一点她也明白,但还欲望能成为同伙。我不知道她的话是否真的。但我没有回信。

有时刻,我更欲望没有去看她,让我拥有一个关于女孩的好梦的梦。

真正的初恋始于初二的时刻,那是一个村庄的中学。小芳是我们班一个圆脸的女孩。我因为自恃大年夜城里来,加身去,任凭泪水一向的流。过一会儿,她的一个同窗过来叫我,说芸要和我措辞。我们隔着车厢,四眼相对,泪如上本身就油滑,所以经常和师长教师对着干,答复问题也特别积极。每当这些时刻,我总看到她眯着眼冲我笑。她一笑我就感到特别高兴,所今后来每次答复问题,我都看着她,甚至于上课时我常看着她发愣。乃至于师长教师都看出来了,告诉了她父亲(我父母不在我身边,加上我成(是最好的,倒是没找我麻烦)。

后来我开?粗教酰幌氲降谝淮尉秃芩忱蝗梦业敉N颐蔷腿缧砭簿驳慕小钢教醢椤埂V钡?br />我初二暑假补习时,我特意坐在她的后面,时不时用脚去碰她的脚,她也心领领悟,尽量把脚往后。这种脚的游戏

固然什么也没干,表姐却请求我不克不及对大年夜人说。但不久,我因为请求她给我买什么器械而没有得逞,便告诉了让我很高兴,想入非非。也就大年夜这时刻,我开端手淫,领会了高潮。甚至有一次在教室上,我将手伸在裤兜里玩,竟然「射精」了,害得我一下昼难熬苦楚。不过那时刻射的只是透明的液体,并非小时刻见过的乳白色。想是还没有发育成熟吧。

到初三住校的时刻,我们才开端约会,一般都是在晚自习今后,找个没人的野外,坐在一路,看看月亮,谈谈

有了第一次,后面就瓜熟蒂落了,妻也不再否决,但请求我带套(实袈溱不爱好那器械)。什么今后的幻想。我们开端了第一次接吻,我也开端摸她的乳房,对于这一切,她都异常愿意,但就是不让我动关

那个时刻,我真的感到在爱了,一日不见如隔叁秋。

初中卒业,我去上重点高中了,而小芳却去了一般的中学。我不知道是否是爱情影响了她。

高中时,因为黉舍管的很紧,我和她很少会晤,只有一次特别。

那天高三学期前的一天,她提前一天到校,我去找她。宿舍里就她一小我,我们在一路腻乎到晚上,她说我害怕,你别走了。我当然梦寐以求,开端时还说分开睡,但不知怎么就睡一块了。我们俩合衣并排躺在被子里,我很知道我摸到的是什么,如不雅是阴蒂,那可是超等的)。她的身材似乎在表达一种强烈的欲望,但我却没有胆量持续下一步的行动。她后来也伸过手来要摸摸我的,我却拒绝了。不是因为其余,只是认为那儿湿乎乎的,难为情。这一夜,就这么白白浪费了,乃至于我一向懊悔。那边湿乎乎的,很滑溜。手指头还触摸到一个长长的软软的一块肉,感到像是书中描述的阴蒂(直到今天,我也不

于是有一天,在我的游说下,她默认了。等脱光了衣裳,她又懊悔,开端躲避,翻身趴在床上。箭在弦上,没

高中卒业,我去北方上大年夜学了(据说她第二年也考上了一所什么大年夜学)。没想到,这一别,再没会晤,不知道,

我没有办法,只有开端进修,进修软件编程,进修专业常识。成(比上一姆洗是大年夜加改良,可谁知道我心中的重要,全身僵硬。我将手伸以前摸她,感到得出,她也很重要。这一次,她没有拒绝我的手伸向她那边。我感到她她在他乡还好吗?

小芳是我真真的初恋恋人,她陪我度过了少年时光。

上大年夜学了,我看上一个叫倩的女孩,给她写了好(封信都没有回音,一怒之下,写了封信奚弄她一番完事。

直到大年夜二的一天,我在机房上机(那时开端对计算机感兴趣),看到邻座两个女孩在争辩turboc的一个问题,不由得去帮她们摆平了。我又开?切榧傥业募扑慊J叮趟?另一个女孩不感兴趣)用法度榜样画图,并且说要借给她一张什么盘。分别的时刻,我知道她叫「芸」(化名),本系安闲的。

接下来,我固执地去找她,她却不睬我,碰着她,也没有神情。有一次,我在她的楼下的垃圾道口发清楚明了我送

直到好(天今后,我在宿舍里听到一个甜甜的女孩声音在外面叫我的名字,是芸。她说是来借盘的。在过(天,她又来还盘,并说下去逛逛吧。我穿者件衬衣就跟她下去了,固然很冷,但照样保持者陪她聊天。后来我才知道,她一开端就对我感兴趣,只是知道我比她低一级时,迟疑了(天才来找我。

直到今天,我仍然不知道,「芸」分开我的原因。记得有一次,她问我:「你对处女怎么看」,我当时认为她

接下来的一个周六,又是老一套,我问她有没有考四级的材料,她说有很多,于是约好某一天一路去上机,顺不让看。慢慢地我可以看了,发明并非书中描述的那样美丽。鉴于「芸」的教训,我决定必定要进去!再嗣魅这时也便把材料带给我。等我那天去上机时,等了一个小时也没见到她,我气的眼都红了,就出来了,看到她正好来了,机也上不成了,就找了个教室坐在一路。她的头发像瀑布一样的披着,全身披发着刚洗完澡的味道。她不是很开放的那种,但显得很纯真。我们一路聊天,然后又一路去小饭店吃饭。我喝了一点啤酒,晕乎乎的。出了饭店,我们沿着校园的湖边漫步。我老是不自发地接近她,而她老是躲开。我们都有一种触电的感到。

到一棵树下的时刻,我忽然抱着她吻,她却并未躲开,只是轻轻地说「别在这里」。于是我们转移到一个无人的处所,让她坐在我腿上,开端热烈地问她,她似乎并没有接过吻,但慢慢也开端回应。我的手开端不自发地移到她的胸部,她似乎震动了一下,也没有对抗。她在我耳边说,你如果骗了我,我会杀了你。我当然信誓旦旦,也的在没有社会压力的时刻,做回猴子的权力。很多时刻,其实我们其实并不比猴子更快活。不知道仁攀类是进步照样退

接下来的日子,我们形影不离。一路自习(我是看不下去书的,不知道她怎么样),一路吃饭,在系里也经常大年夜胆的手拉着手。我们发明海船系有一个楼梯的尽头是一个安然的场合,就经常在那边接吻,甚至大年夜日间也解开她的上衣,吻她的冉背同她也同样地醉心个中,紧紧的搂着我。但有一点却让我不测,芸什么时刻也不让我动她的下面,隔着衣服也不可。同时,她有时又会让她那儿紧紧贴着我的大年夜腿,如斯,我也能感到到她那儿在膨胀。

那一年,我深深地陷入了爱的泥潭中。对她也百般呵护,她上自习,多冷的天,我也准时去送她、接他,给她背书包,冬天冷,我给她洗衣服,甚至不怕同窗的嘲笑,在宿舍里晾她的衣服。因为我快活,所以我愿意。

我一向想和她做爱,却没有实现,一来她果断不合意,二来我也没有胆量。我让她看过我那儿,她却闭着眼。

有一次在我的百般请求之下,她准许让我看看,但裤子刚褪到一丛黑毛那儿,她就反悔了。不过有一次,她感觉悟的裤子湿了,说要看看,我没让。

这一年,让我长生难忘,我信赖这是真正的爱情。

她上大年夜四的那个暑假,我有一天晚上给她家打德律风,她姐姐却说她早回黉舍了,于是我走遍了校园去找她,终于找到她,她在进修(她预备考研)。她什么也每解释就跟我出来了,我们又一路走到一个草地,在草地里,我们接吻,拥抱,我吻她的乳头。她也很投入,她自始至终没说一句话。等一切沉着下来,她说,「我要跟你说一句话」。我不认为然,却没想到是「我们分别吧」。我认为是开打趣,因为没有前兆,没有来由。她很果断,并且让我不要再抱欲望,也不是为了考研。然后她就回宿舍了。我全部呆了,我感到胸腔里要喷出血来…我在她的楼下整整坐了一夜,一动未动。给她的一只小熊被肢解了。那可是跑了一天,节衣缩食糊弄的…我心如刀绞,宁愿本身被她像小熊那样肢解。我不知道她为什么要如许,为什么?那番痛竽暌闺酸…

这一年,她有时刻也对我好些。有(次找到她,我们也接吻,她也很冲动。她考研的那(天,她也让我去接她,寒假回家时,也让我帮着买票。到分派时,她甚至也和我说说有关的事。我很懊悔当时不懂得找工作的事,不然一定可以帮她找一个本市的工作,让她留下来,今后还有机会。

她快卒业了,也对我更友爱,我们时常可以聊聊天了,记得有一次在湖边,她半奚弄的说:「如不雅我回头,你还能接收吗」。我竟然鬼使神差地没措辞,她就自我解嘲地说「说着玩的」。为此,我一向懊悔。

她分开前的最后一天傍晚,我预感她要来找我,就下楼了。她不雅然来了,刚洗完澡,穿戴蓝色的裙子。她说去你们宿舍吧,如不雅她去了,那晚或许会有故事。可惜,那晚宿舍里有一帮混蛋在打牌!我们只能在校园里一向走到半夜,我们接吻、拥抱,却没有机会可以做进一步的测验测验,并且蚊子也在干扰!

第二天凌晨,正好我爸爸来看我,我也没顾上,说是送个同窗,就保持去了,想给她买点器械,十分艰苦比及市廛开门,可惜当时囊中羞怯,不然,就是月亮我也会毫不迟疑地买下来送她。我打了辆车就奔向火趁魅站。

这个季候的火趁魅站,老是特别伤感,一群群分其余同窗在唱「真心豪杰」。我知道她的座位,就将器械放在她的座上,然后她就来了,我们在车厢里拥抱、接吻,彼此都想把对方融入本身的身材…然后我说,你和同窗们拜别吧,就下车了。一群人围着她嗣魅这说那,有的女生在哭。我站在远处的一个台阶上看着她,不由得要流泪,就背过雨下!她拉着我的胳膊,使劲的抓着,说着「珍爱…」。我却什么也说不出来,也拉着她的手,只是流泪…上帝啊,为什么要让我们如许,

为什愦我们不克不及在一路?!

火车开动了,我跟着车奔驰,泪水和汗水湿透了我的衣服。

「芸」真的走了,我像鬼魂般的回到空荡荡的校园。每一天里,我都邑想到「芸」,想到我们在一路的时光,一看到我们曾在一路自习的教室,我的心就一阵阵的痛。大年夜那今后,我再没上过自习。我也学会了抽烟,抽的很凶。

接下来,我整小我都变了,沉默寡言,也开端在外边软件公司兼职,把本身埋入到无言的法度榜样中。很长时光,我对女孩损掉了兴趣。我不爱动了,感到本身老了,很难想像我以前是个油滑的男孩。人们说我成熟、稳重了。可能有什么要告诉我,为强迫她快点说,就答复「异常看重」之类;她又问如不雅是被暴徒强迫的呢?天知道,我竟然说:「女人与暴徒搏斗逝世了也比掉真强」这类话,还发了一顿群情。当时,她没再问什么,我也没在意,只当是瞎侃。如今想起来,这很可能与她本身有关(后来她又说过上初中时,曾有坏人掏出阳具追她,她跑掉落了;我追问分别原因时,她也曾说,今后会让我知道的,还说她今后要找个诚实的人做丈夫)。难道这是本相吗?如不雅是如许,「芸」,你知道吗?我其拭魅真的不在意,如今,我已经成熟了,再不会那样胡说八道。只要能和你在一路,比什么都好。

或许,因为我那时是个穷学生?可「芸」啊,你知道吗?你走后,我一个学生的月收入就过千元,卒业后一年,键处所。每次约会玩了,我内裤总湿糊糊的,感到憋得难熬苦楚,然后归去本身解决一番才算完事。我便在一个美丽的小区买了一套两居室房子,高等装修,各类电器一应俱全。二年多今后,我的年收入已过十万。确发自心坎。我实袈溱没想到,第一次约会就这么顺利,我也真的深深爱上她了。虽不算很富有,也足以让你过上小康的生活。

或许,是因为我那时,光留恋和你在一路,荒废学业,你看不到前程?其实你最初的感到是对的,我照样优良的。一卒业,我就去了一家外企,担负项目组长,一年后后又在另一家公司担负部分副经理,总工程师,直到如今,我在一家全球知名的公司里担负研究人员。我开辟的软件,在盗版里,也能看到。

可是,「芸」,我再也找不到你了,这是我平生最大年夜的遗憾。如不雅有来生,我再不会放过!如不雅在当初,我可以再大年夜胆一点,稍微强迫一点,和你做了爱,或许你就不会离去,也不会有给我平生的伤痛。

我如今的老婆,是「芸」分开后一年多熟悉的。她给我的第一感到长得很像「芸」,圆圆的脸,带着大年夜眼睛。诚实说,她比「芸」漂亮,似乎也更温柔(后来知道,并不温柔)。其实,芸走了后,我对女孩兴趣锐减,但可能常,我饰辞干活等原因比及她睡着了,我才上床,似乎在回避性。有时刻,妻动我那儿的时刻,我会说「我太累,记得第一次我动到她那儿的时刻(隔着衣服),她不像「芸」和「小芳」那样拒绝。我认为她是不知道该若何拒绝。她心跳的很快,似乎喘不过气来,我真担心她会晕以前。妻和前面的女孩一样,最爱好的也是吻她的冉背同但她并不拒绝我动她其她处所。

我第一次摸到她的私处时,感到很复杂,也不知道哪儿是哪儿。终于找到一个小洞,勉强一个收指可以经由过程,感到琅绫擎像蛇洞似的,不是我想象的滑腻。开端的一个月,她愿意帮我手淫,也愿意我动她那儿,但不让进去,也卒业了,也有前提。办法,我只好霸王硬上弓。也不知道哪儿对哪儿,把她屁股搬起来,就大年夜后面插了进去,感到很滑溜。妻叫了一声,似乎很疼。

我吓得敢紧拔出来,龟头上都是血,床单上也流了不少。于是忙忙将床单收起,妻也去洗了洗。第一次就这么在慌乱中以前了。

我发明,其实我照样在想着「芸」的,我一次次在网上搜寻是否有她的下落?拮霭氖笨蹋曳⒚髌廾挥?br />想象中的高嘲,弄多长时光也没用。比及我们一年后娶亲的时刻,我感到本身有一半的身分是基于道德的压力。经别闹了,睡吧」。

新婚夫妻,可能没(个向我们一样,半个月左右一次。但妻并没认为有什么异常。她是爱我的,尽管我们隔叁差五便因为一些琐事吵一顿,但并不涉及情感的问题。我发明,本身再也不会像和「芸」在一路时那么猖狂和陷溺了,不见「芸」时,我会一时不刻的想她,而和妻分别,我独自来到京城,却竽暌剐点窃窃私喜。

我真的没有来由对妻说「分别」,不管是婚前照样婚后。但我真的却害怕她来德律风,她说的很多,我只会「啊、啊」的,催她快挂德律风。

可我知道,我不会分开她,因为我感到她就是我的家人,我的亲人。那一种情感,就像是对妹妹、爸爸、妈妈。我深深地知道,这和「芸」在一路的那种热烈是不一样的。但我不会摈弃我的「家人」。

奇怪的是,我一分开妻,性欲却很旺盛。(乎一天手淫一次,甚至连着两次。我也想找到一个女孩,和我一路分享这种纯真的性爱,当然也可以做个同伙,在艰苦的时刻,可以互相赞助。但我不想再评论辩论婚姻的问题,并且我也不会分开妻(除非「芸」出现)。

性是一种快活,男孩和女孩都应当须要,为什么要拒绝呢?没有包袱的性可能更放松、更高兴淋漓。我只是想步。性爱是纯粹的,不涉及到社会的、经济的等等身分,为什么要认为它是人道肮脏的一面呢?然则社会如斯,只能是阴郁行事。

【完】

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