美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
2、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，
每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。
他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹”
3、打电话给女朋友：“在吗？”
“在洗澡呢，有空再说！”
“你在敷衍我！”
“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!
4、悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!
我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!
你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！
悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
5、在游泳馆里，一女生好像是刚刚学游泳还不怎么会，一会儿就扑腾下去了。
救生员一看这是要溺水的节奏，赶紧下去营救。
结果，这位MM手舞足蹈的把救生员摁水底下了，最后还是另外两个救生员把这俩人扯上来的。
从那以后，该救生员看见该MM就和别人调班，这是多大的心理阴影啊。
6、交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗。
它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看。
它也盯着我看，持续了一段时间后，那女的看看她的狗。
又看看我，说：你们认识？
7、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！
由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！
谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！
果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
8、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。
你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
9、那天，一行人闯红灯过马路被交警逮着了。
然后冒出一记者和摄影，记者问：请问，你为什么闯红灯？
行人挺尴尬的：没...没注意看。
记者问：下次一定不会了吧？这时，一位二逼青年从摄影机底下升起，喊了一句：下次我一定注意看有没有交警在！
10、晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了。
一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
他让我猜，我也不知道啊司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的，最后一种是惦记唐僧袈裟的。！